Ripost dari kaskus,yg penting share~

[sanjiekun]

Ciri-Ciri Netter Sejati ( repsol )
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kimpoi yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 8.0 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca thread ini sampai habis.

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2699497

[sanjiekun]

guling2 ngakak !!
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.

Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, "Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana".

Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, "Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu"

Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, "Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci.....jadi tolong kembalikan saja botolnya"

sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2698699

[shiNnZ]

bwakakkaka..
ngocak abis klo baca yg terakhir tentang tikus..
cuma g pusing baca yg lelaki pipis..
kek ga da habisnya walaupun dah di scroll
akkakakkakak

[sanjiekun]

True Story : Pengalaman seorang ayah dgn putrinya pipis di mall...
Gua ada cerita lucu nih, mudah2 nggak garing..

Suatu saat gua coba pergi pertama kali dengan anak perempuan gue yg baru umur 3 thn. Kita pergi berdua aja tanpa istri atau pengasuh. Dengan percaya diri pergilah kami ke sebuah mall di jakarta selatan. Baru 30 menitan liat-liat, tiba-tiba anak gue kebelet pipis.. Bah petaka mulai nih..! Kebiasaan jelek anak gue, kalau sudah mempet baru dia ngomong, mana nggak ada persiapan baju/celana ganti lagi. Lanjut deh, gua clingak-clinguk cari kamar mandi. Selamat lah jarak cuma 100 m ada papan sign toilet n tempat menyusui bayi. Gua bingung nih, gua bawa ke toilet cewek or bayi yah? Kalo ke toilet cewek, tengsin abis walaupun anak gua cewek, akhirnya gua pilih ruang menyusui bayi yg ada kamar mandinya. Dan sialnya baru mau masuk, mbak cleaning service baru keluar dari ruangan bilang, 'maaf pak ramai ibu menyusui di dalam, wc-nya pun lagi dipake juga..!' Mulai panik gue, di tambah anak gue mulai bilang, ayah...kakak udah mau pipis nih.. Ya sudah langsung aja anak gua gendong gua bawa deh ke toilet pria, walaupun gua pikir dalam hati gue... Hmm anak gua nih rada-rada kritis boss, suka komentar yang diluar dugaan..! Masalah mulai, begitu masuk dengan buru-buru sampai buka pintu aja bunyi brak..! Alhasil ada 3 orang pria dewasa lagi pipis stand on wall lah..! Kaget langsung kompak liat arah pintu dimana gua masuk gendong anak cewek gua. Bah masalah pertama tuh.... Dengan gentleman gua bilang maaf n sorry anak saya mau pipis.. Dalam hitungan detik 3 pria tadi lgs membereskan posisi pipis rapat ke closet takut anak gua liat kali.. . lanjut, gua pilih closet duduk aja karena gak mungkin anak gua pipis berdiri. Nah begitu siap2 duduk n mau pipis mulai lah komentar yang gua takutin muncul..

Anak gue : ayah...! (suara anak gua keras kalo ngobrol boss)
Ayah : iya sayang, (dgn tenang sambil mikir mau nanya apa nih anak...?)
Anak gue : Om-om yang diluar itu lagi ngapain ayah...?
Ayah : (Dengan suara pelan gua jawab) om itu lagi pipis sayang..
Anak gue : (dengan nada tambah tinggi berusaha protes...) om itu BAD ayah.... Kata miss 'lia' (ini guru dia di sekolah..) kalo pipis itu duduk, tidak boleh berdiri..! Aku mau kasih tau aja yah..!

Mati gua..!
Gua mulai aneh nih, gua dengar mungkin 2 orang atau lebih tertawa kecil nahan geli di luar..!
Gua tengok ke bawah pintu..! Ok now rest room is full house..! From 7-8 closet n 5 guys stand on wall...!

Ayah : oh jangan, nggak usah sayang.. Om-om itu kan cowok-cowok jadi kalau pipis berdiri.. Jadi itu good bukan bad..! (suara gua sengaja agak keras, dgn harapan yg diluar paham gua bukan pdofil..! Just dadys n daughter talk..)
Anak gue : ooo, jadi kalo cowok2 pipisnya diri. Ayah cowok2 juga berdiri dong..?
Ayah : iya dong..

Masalah kedua....

Anak gue : ayah..! Aku mau liat om-om pipis berdiri..! Kok lucu..? Nanti aku besar boleh nggak pipis berdiri..?
Ayah : (mati gue...!) eh tidak boleh sayang...... (gua berusaha keras.. Mikir alasan apa yg harus gua bilang biar nggak tambah masalah.....) kalau pipis tidak boleh di lihat cewek-cewek itu bad namanya..!
Anak gue : ini... Kakak pipis kok ayah lihat..? Ayah kan cowok-cowok..? ( 1:0 anak gua score..! )
Ayah : kan kakak masih kecil, jadi ayah bantu lihat, biar pipisnya nggak kena baju.. nanti basah gimana..? (1:1 counter attack..)
Anak gue : oo iya yah... Terimakasih ayah..!

Upacara pipis selesai, dan gua mulai rapikan baju n celana anak gua dong... Tapi masalah belum selesai boosss.. Gua kebelet pipis juga nih.. Gua mikir kalo pipis di luar, anak gua bakal liat yang aneh-aneh malah runyam urusannya.. Akhirnya gua pilih sudahlah pipis skalian di dalam...

Ayah : Kakak, kakak mundur dulu nggak usah keluar pintu ya. Ayah mau pipis sekalian boleh..?
Anak gue : ok ayah, tapi berdiri ya. Jangan duduk, ayah kan cowok-cowok..! (sumpah... Sekarang dia sudah kayak nyokap gua cerewetnya.. ) kakak nggak liat kok yah..... Itu bad namanya...!

Gua cari aman dah, nggak mau komentar lagi daripada ntar anak gua keluar aneh-anehnya....
Tanpa melorotin celana, buka sleting, angkat tutup kloset...!
Baru aja My Big John keluar dari celana belum pipis...!
Anak gua komentar dengan suara lantang dan kaget..!

Anak gue : WAAAAHHHH...! AYAH PANJAAAANG SEKALIIIII.......!

SUMPAH SEKARANG 4 - 5 ORANG YANG DILUAR KETAWA KAGAK PAKE MALU LAGI BOSSS..... WAKWEKWOK..... ada yang pake upacara pukul tembok lagi... Ha...ha... Thanks guys...!

Gua spontan tarik Big John ke dalam celana berusaha menutupi supaya jangan terlihat lagi dan otomatis rasa pipis gua hilang sama sekali...! Muka gue mungkin kayak udang rebus, plus keringat segede jagung kayak abis fitness 2 jam...!

You know...! Apa sebab anak gua komentar begitu, ternyata.. Dia menarik tisue gulung sepanjang-panjangnya.....! Tapi apa mau di kata, orang-orang diluar sudah nggak mungkin bisa gua klarifikasi lagi deh..

Ayah : ya ampunnn kakak... Ini tisue kenapa di tarik semua.... Nanti di omelin om-nya loh..! (suara agak keras dengan harapan berusaha memberi tahu juga yang di luar bahwa bukan Big John gua yang dilihat anak gue tapi tisue yg di tarik jadi panjang..!)

Sayang bukan rasa maklum yg gua dapat dari luar, malah suara cekakakkan berikutnya yg gua dengar... Sialan chuyy...!

Ayah : ayo sayang kita keluar..!
Anak gue : tapi ayah belum pipis, nanti ngompol loh...?

Hmmm... Sumpah, skak mat... Buat gue..!
Nggak ada bak bik buk, gua gendong anak gua biar menutup muka gua nahan malu....


http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2749000
post-er:
Om_kingking
kaskus addict

UserID: 415627
Join Date: Mar 2008
Posts: 1,713

[hantyo]

Oh......
Begitu
Sekarang gue mengerti

[sanjiekun]

Talking tebak tebakan + jawaban
1. Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor

2. Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

3. Siapa yang lebih pintar dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein lah penemunya

4. Pekerjaan apa yang biasanya nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel

5. Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis Nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG
DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

6. Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol

7. Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam

8. Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

9. Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang
miskin jadi apa?
Jadi Heran

10. Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi, emangnya elo doyan beras?

11. Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar Kerbau

12. Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah

13. Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion

14. Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta

15. Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek

16. Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

17. Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi

18. Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur

19. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan

20. Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet

21. Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

22. Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

23. Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

24. Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki
yang buta.

25. Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di
bawah nggak mau naik?
Kerasan bok!!

26. Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!

27. Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.

28. barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...

29. Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.

30. Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

31. Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas
nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan,
kalau lagi panas nggak kehujanan.

32. Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba

33. Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

44. Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau.
Apaan tuh?
Foto tinja

45. Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

46. Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk
rumah sakit?
Tahi lalat Marinir

47. Apakah benar kita bakal sial kalo ketemu ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

48. Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya
satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

49. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

50. Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

51. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong?
Rambutan belum mateng

52. Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!..you kNoW!!

53. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

54. hebat mana, ayam ma sapi?
Ya Jelas ayamlah, Ayam kan bisa bikin telor mata sapi.Coba klo sapi.Apa bisa bikin telor mata ayam.

55. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy

sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3152819

[sanjiekun]

Jum’at pagi misterius
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3317513